很奇怪，今年我对自己的生日是如此平淡。

它和我的昨天或前天并无什么本质区别，无非是收到了几个朋友的祝福、晚上和家人分了分蛋糕，之类。似乎我并不因此而感到什么特别的情绪，只有在现在，在夜晚，我才意识到，我的19岁生日来临了。一年过去了。

如果用一个词去总结过去一年，我想应该是迷茫。世界的变化太快，接受的信息太多，我迷茫于自己到底应该走什么样的路。在燕园的第一年，我似乎得了冒名顶替综合症，常常因看到了其他人出色的遥不可及的成绩而怀疑自己。前些日子看到一位老师的小红书账号正庆祝组里大一的同学发了顶刊拿了奖学金，而我还对科研一无所知，不禁陷于焦虑与迷茫乃至于自卑之中。

我知道我是没有天赋的，至少与那些顶尖的同学相比是不够有的。于是我畏惧竞争。我翻看了十几位导师的主页，发了几封邮件询问组里的情况，却发现没有竞争的组是不存在的，至少我是找不到的。

于是更为焦虑。

放假前我其实有很多很多想干的事，想写些文章、学学谱曲和乐理、开发一些有趣的项目。可是我的焦虑迫使我把这一切推迟，再推迟，从高三推到大一，再推到更远，很远。

去年今时我在做什么呢？我想我应该是拖着病体在畅享我的未来。确实在开学初的一阵我积极于参加活动，尝试着向外去社交去成为一种世俗意义上成功的学生；很可惜或者必然的我失败了。明年会怎样？我不知道。我仍然畏惧。但我只能向前继续走入迷雾。

这样的文字竟然也要花掉我半个多小时的时间吗？我还真是…退化了呢。GPT这样评价我，我想她说的或许不错：你真正害怕的，或许也并不只是竞争。你害怕的是：一旦真正开始，结果便会揭晓；倘若失败，就仿佛坐实了自己“不够好”。于是你不断搜索导师主页、想象竞争、评估风险，却迟迟不允许自己进入一个会犯错、会笨拙、会被拒绝的阶段。只要不开始，潜力就永远没有被证伪；可代价是，你喜欢的文章、音乐和项目，也一同被关在了“将来”里。 我被关在了将来吗？还是现在和过去呢？